Viens draugs stāsta otram:
-Tā ir,vecīt,pēc pirts iedzēru pareizo aliņu un uzreiz kā no jauna piedzimis.
-Kas?Paģiras nebija?
-Nē,nē!Rāpoju,čurāju un parunāt nevarēju.

Divu kanibālu saruna:
-Nekad neliec katlā studentu!
-???
-Tie maitas peld pa virsu un vēl visus kartupeļus noēd!

No cirka iznāk divi veči un sarunājas:
-Triku mākslinieks tiešām darīja brīnumu lietas,no cepures velkot ārā arvien jaunus un jaunus trusīšus.
-Nē!Brīnumus taisīja tie divi truši,kuri bija cepurē.

Sarunājas divas pensionāres: "Es laikam māku hipnotizēt - atliek man iekāpt tramvajā, tā uzreiz kāds sēdošs jaunietis iemieg..."

Divi večuki sēž uz soliņa.
-Man visi kauliņi sāp! Un kā tev?
-Jūtos kā jaundzimušais.
-Kā tā?
-Man Zobu nav, matu nav. Un tiko vēl apčurājos.

Saniknots tēvs meitas pielūdzējam: - Es tev rādīšu, kā būčoties ar manu meitu! - Nē paldies! Es pats māku!

Varbūt iedzeram tēju?
-Tev vārdā "alus" bija četras kļūdas!

Narkomāns sēž upes krastā, makšķerē. Pēkšņi piebrauc jaunais krievs ar jaunu Crysler
un jautā:
- Eu, čalīt, nezinu kur brasls?
Narkomāns norāda pāris metrus
no savas sēdvietas. Jaunais krievs brauc pāri, un ar Crysler noiet pa burbuli. Jaunais krievs izpeld no upes, sāk lamāt narkomānu.
Narkomāns mierīgi atsaka:
- Kaut kāda mistika, tiko divas pīles pārgāja tur pāri, viņām ūdens knapi līdz vēderam bija!

Pilskalnā sēž mākslinieks un glezno pili. Pienāk jaunais krievs ar dēlu - septiņgadīgu puišeli. Abi apstājas un kādu laiku skatās mākslinieka darbā.
- Redzi, Albertiņ, kā cilvēkam jāmokas, ja nav baksu, par ko nopirkt fotoaparātu.

Čukča, nopircis Maskavā sievai apakšveļu un aicina kaimiņu novērtēt. Kaimiņš: "O, visu cauri var redzēt, i pufaiku, i vaļenkus".

Vecis izsauc pie sava pitona veterinārārstu. Ārsts atnāk un dzird, ka pitons rej. Veterinārārsts sajūsmināts:
- Tas ir bezprecedenta gadījums - rejošs pitons! Par šādu atklājumu, visticamāk, saņemšu Nobela prēmiju.
- Dakter, varbūt sākumā izvilksim no pitona vēdera manu taksīti, kuru tas aprija?

Kā vakar beidzās strīds ar sievu? Lieliski! Viņa manā priekšā rāpoja uz ceļiem!
- Ko viņa teica?
- Lien ārā no pagultes, tu, lupata

Boss, es vēlētos lielāku algu, par mani jau izrāda interesi trīs citi nopietni uzņēmumi.
- Kas tie par uzņēmumiem?
- Namu pārvalde,LMT un Latvenergo.

Satiekas divi draugi: - Nu, kā tad iet?
- Slikti. Aizdevu paziņam 5000 latu plastiskajai operācijai, bet tagad vairs nezinu kā viņš izskatās.

Mamuts iet pa ielu. Pēkšņi pieskrien bars ziloņu, sadod mamutam pa tauri, nolamājas un aizskrien. Mamuts: "Kretīni. Skūtie..."

Darbības vieta — restorāns, laiks — novakare, darbojas divi — Ilze un Jānis. Ticamības pakāpe — augstākā.
Mīļum, re, es tev kūciņu nopirku!
— Paldies, Dārgum, es negribu.
— Nu, pamēģini taču, garšīga!
— Nē, paldies, es pēc sešiem neēdu.
— Ilzīt, nu, lūdzu, apēd taču!
— Jāni, es saldumus nemīlu vispār!!!
— Aprij taču to kūku, muļķe! Tur iekšā ir gredzens, es gribu tevi precēt!!!