Jums tas ir jāzina

Jaunbagātnieks makšķerē un izvelk zelta zivtiņu. Redzot, ka tā vēl pavisam maza, viņš to iemet atpakaļ ūdenī. Pēc brīža zivtiņa parādās un aizvainota sauc: - Tu ko – pavisam sajucis esi?! - Kas noticis? - Un trīs vēlēšanās...? Jaunbagātnieks parausta plecus un saka: - Nu labi, saki!

Sarunājas divi vīrieši: - Nesaprotu – kāpēc, bet jau trešo dienu negribas strādāt! - Tas laikam tāpēc, ka šodien ir trešdiena. Pircējs pieiet pie pārdevējas veikala apavu nodaļā un jautā: - Es atvainojos, bet vai jums ir vīriešu apavi? - Nē, - pārdevēja nelaipni atbild. - Un sieviešu? - Arī nav. - Un kā ar bērnu? - Ko jūs man piesējāties?! Te ir veikals, nevis izziņu birojs!

Pēc eksāmena satiekas divi studenti, kuri mācās vienā kursā. Viens jautā: - Nu, ko uzrakstīji? - Neko! Nodevu tukšu lapu! - otrs atbild. - Kā – tukšu lapu?! Es arī nodevu tukšu, un tagad pasniedzējs domās, ka mēs esam viens no otra nošpikojuši!

Sieva – vīram: - Dārgais, pasaki, lūdzu, vai manas acis ir rīta miglas krāsā? - Jā. - Un mani mati ir kā ūdenskrituma šaltis? - Jā. - Un manas lūpas ir kā rožu ziedlapiņas? - Jā. - Mīļais, kā man patīk, kad tu man saki tik daudz komplimentu!

Vīrietis ieiet pārtikas veikalā un jautā pārdevējai: - Sakiet, vai jums ir govs spalvas? - Kas?! - pārdevēja ir neizpratnē. - Govs spalvas? Kas par muļķībām! - Varētu domāt, ka putna piens skan daudz sakarīgāk!

Mazais Pēcis – vecākiem: - Es esmu dzimis ziemā, tāpēc paskaidrojiet man, kā es te uzrados! Tajā laikā nav ne stārķu, ne kāpostu! Vecāki: - Tevi salipināja sniegavīri.

Vīrs atnāk mājās stiprā reibonī ar pīli padusē. Uziet augšstāvā uz guļamistabu pie sievas. Ieejot istabā sieva pamostas. Vīrs skaļi jautā: "ko tu domā par cūku?". Sieva atbild: "mīļais, tā nav cūka, bet pīle." "Atvaino", saka vīrs, "bet es runaaju ar pīli!!!"

Vīrs strīda laikā saka: "Es biju pilnīgs muļķis, kad tevi apprecēju!" Sieva atbild: "Diemžēl es biju tā iemilējusies, ka to nepamanīju."

Žurnāliste nokrīt pa kāpnēm premjers to ierauga un skrien klāt palīdzēt, žurnāliste prasa kā varētu viņam pateikties, premjers saka:"Nākošajās vēlēšanās balsojiet par mani!" Žurnāliste:"es sasitu kāju nevis galvu!!!"

Kāda advokata bērēs salasās daudz ļaužu. Kāds no radiniekiem jauta kādam no atnācējiem: "Kāpēc jūs visi šeit esat sanākuši?" - Mēs bijām viņa klienti. - Un jūs viņu tik ļoti mīlējat, ka atnācāt izrādīt cieņu? - Nē, mēs atnācām pārliecināties, ka viņš patiešām ir miris.

Zobārstniecībā ierodas pacients. Viņš apsēžas krēslā, kurā apsēžas jebkurš pacients ar sāpošu zobu. Zobārsts tam saka - tiklīdz es urbšu, skaļi bļaujat. - Kapēc pacients izbiedēti jautā? - Pirmkārt: aiz durvīm sēž daudz pacientu. Bet otrkārt: pēc 15 minūtēm sākas fudbolmačš.

Vīrs pamatīgi piedzēries atgriežās mājās tikai no rīta. Sieva sagaida viņu uz sliekšņa un kliedz: - Un kā tu vispār man vari acīs skatīties?! - Pie visa var pierast…

Čigānu tiesā par kandžas dzīšānu, čigāns vainu neatzīst. Tiesnesis uzstāj, ka čigāna mājās atrasts kandžas aparāts, uz ko čigāns jautā, vai tad viņš tikšot tiesāts arī par izvarošanu? Tiesnesis jautā, vai tad čigāns esot kādu arī izvarojis? Čigāns: "nē, bet aparāts taču man ir!"

Nakts pirms eksāmena. Universitātes profesora mājas. Profesors saldi dus. Te pēkšņi iezvanās telefons. Profesors samiegojies: Hallo Otrā galā: Tu guli? Profesors: Guļu. Nu un? Otrā galā: Tu ta vari gulēt maita, bet mums jāzubrās.

Divi veci futbolisti sarunā-kurš pirmais nomirs,paziņos otram, vai debesīs arī tiek spēlēts futbols.Pienāk laiks, un viens no viņiem aiziet mūžībā.Pēc pāris dienām viņam izdodas nodibināt kontaktu ar otru: -Draugs,man tev ir divas ziņas-laba un slikta! -Sāc ar labo! -Šeit futbols tiek spēlēts. -Kāda ir sliktā ziņa? -Šajā piektdienā paredzēts liels mačs, un tu esi iekļauts pamatsastāvā...

Divi mūžīgie jautājumi: - Vai ir dzīve pēc nāves? - Vai ir sekss pēc kāzām?

Kādai grūtniecei pienācis laiks dzemdībām no kurām viņai ir ļoti bails. Te naktī pie viņas ierodas labā feja un saka: "Neuztraucies! Es izdarīšu tā lai pusi no dzemdību sāpēm tavā vietā izcieš bērna tēvs." Tā nu paiet dzemdību nakts un no rīta pie jaunās māmiņas ierodas vīrs. Tā nu sieva ar smīnu uz lūpām prasa vīram: "Nu kā tu šonakt gulēji dārgais?" Bet vīrs viņai atbild: "Tu zini,pagalam sūdīgi- kaimiņš aiz sienas visu nakti skaļi bļāva un stenēja, it kā dzemdētu!"

Mazais dēliņš ar mammu un tēti nūdistu pludmalē...... -mammu, es redzēju sievieti, kurai bija lielākas krūtis nekā tev. -tas nozīmē, ka viņa ir stulbāka par mani. -mammu, es redzēju arī vīrieti, kuram lielāks krāninš nekā tētim. -tas lielāks idiots nekā tētis.... -mammu, mammu....tētis runā ar ļoti stulbu blondīni un pats kļūust aizvien stulbāks....

Ragana pošas uz balli. Viņai uz galvas ir trīs mati. Ragana domā: "Sapīšu bizi." Pin, pin, viens mats izkrīt. "Nu,nekas, sasiešu asti." Sien, sien, vēl viens mats izkrīt. Ragana nodomā: "Nu labi, iešu izpūrusi!"

Vilciena vagonā kādai kundzei visu nakti traucē gulēt krākšana, kas atskan no kaimiņu kupejas. Viņa pat mēģina klauvēt pie sienas, bet nekas nemainās. Nākošajā rītā kundze ieiet krācēja kupejā un saka tur sēdošajam vīrietim: - Jūs nedzirdējāt, kā es naktī klauvēju pie sienas?! - Dzirdēt jau dzirdēju, bet piedodiet, ka pie jums neiegāju – biju pārāk noguris!

Lasīt vairāk... Skatīts 1463 reizes.